Fiquei com vontade de ir a shows… e de ter algo da minha antiga rotina de volta. Sinto falta dos meus amigos, das saídas, das conversas jogadas fora, do Wii com sinuca e sessão de filmes, das pizzas desmontadas pelos motoqueiros, dos porres regados a maldade e carinho, de ir pro aeroporto às 4 da manhã por não ter mais nada aberto na cidade em um domingo, dos jogos de poker completamente amadores etc.

Enfim, acabou a música e a realidade impôs-se. Faz tempo que isso não acontece, e nada tem que ver com as escolhas que fiz. As pessoas simplesmente se afastam… Ou furam seus olhos.

Hora de voar profissionalmente, e de intercalar algumas alegrias afetivas a esse (grande) pedaço de mim. Algo me diz que as chances de voar sozinha são maiores do que eu gostaria, mas espero não estar certa. Ou melhor, que seja da maneira que traga mais benefícios a todos. E… damn it, nesse vídeo a música estava cortada pela metade. Será um sinal?

Obrigada.

E a orquestra está prestes a encerrar o quinto movimento da sinfônia Semestrus Torturantus, cujo compositor é desconhecido do grande público. Executada em sua terra natal, o regente demonstra um vigor incrível, digno da obra. Quatro batutas já foram quebradas; estamos na quinta. Quanto vigor! A interpretação dos músicos deixa a desejar, mas não se pode negar que haja sinceridade a ponto de, emocionados, perdoarmos à falta de técnica claramente visível. Talvez isso explique as quebras consecutivas do instrumento de direção, mas não vem ao caso. O ar condicionado da sala de concertos parece estar em manutenção, o que dificulta uma performance mais confortável. Mas ninguém se abala. Percebe-se em cada rostinho uma expressão de deleite – mesmo que com alguns imensos poros abertos respingando suor. Há crianças, jovens, adultos, idosos e mortos. Mulheres, homens, transexuais, hermafroditas. Terráqueos e alienígenas. Todos, juntos, apreciando cada nota, cada compasso, cada sistema, nenhuma escala pentatônica em Mi. Os mortos levantam-se, os vivos vão ao chão. Cada reviravolta apaixonada é uma lição.

Aliás, conforto tem sido uma palavra bem distante de mim. Sinto que tudo se torna cada vez mais desagradável, intragável. Daí eu penso em começar algum vício, mas… não quero ser consumida por nada (mesmo que isso deixe meus dias mais toleráveis). De repente um entorpecente intelectual, um novo assunto a pesquisar me ajude. Mas… não. Isso só me tornaria mais frustrada no mundo ‘concreto’, que não tem lá muita ligação com o ‘teorético’. Na verdade o que me incomoda é justamente isso: eu tenho que parar com essa coisa de querer linkar tudo! Preciso viver cada momento com sua lógica, e não tentar unir ela à nenhuma outra. Tá certo que isso pode acabar ferindo sentimentos alheios, de pessoas que costumam hoje fazer o que eu fazia (e ainda faço, vez que outra; embora me reprima pra não fazer mais)… só que no momento eu tô me importando menos com questões como essa.

E, já que eu toquei no assunto, me veio à cabeça uma pessoa. Que, aliás, me deu a lição mais importante nesse aspecto (incrível como a Física se mostra visivelmente aplicável pra mim, nessas horas; tempo e intensidade são inversamente proporcionais). Uma semana de momentos, e aprendi que tudo tem sua lógica própria, desconexa. As pessoas não devem se apegar a nada – não que eu não tivesse lido isso em textos sobre Budismo, mas… whatever. Pela primeira vez (pasme! mesmo depois do baque-mor da minha vida afetiva eu ainda não tinha entendido isso), senti na pele o que desapego significa. Não pela pessoa, em si, nem pelo que passamos rapidamente, mas por ter quebrado uma série de certezas absolutas que eu tinha, da maneira como as pessoas deveriam se relacionar (antes, durante, depois).

Se bem que, pensando mais… Eu sempre fui desapegada das pessoas. Mesmo quando namorei lá um ano e carambolas de meses. Nunca fui maníaco-obssessiva (bom, aconteceram uma série de episódios desagradáveis, mais o fato de eu ter um trauminha com confiar cegamente em alguém, mas… isso também nunca abriu chance pra eu ficar enchendo o saco com coisas que fossem além de mim e dele – “pode fazer a merda que quiser, eu não sou nada pra impedir, mas não quando eu tiver junto”; algo assim).

Só que em dois malditos casos parece que meu organismo e minha química esqueceram disso na hora, do desapego. ¬¬’ Tá, nos respectivos momentos; hoje tá tudo bonitinho, e eu não guardo nada por ninguém, mas… Odeio quando perco esse controle sobre mim mesma (uma semana ou 9 meses, incomoda muito).

[Bah! Então achei a solução (pro causo de me sentir perdida)! Ribeirão Preto é mesmo minha libertação. Tudo que eu preciso é começar do zero, com essa mentalidade desapegada, sem ninguém pra dar satisfação, desde o início ]

Fim do post. Fim do problema. Hahaha

Ah, caceta. Ódio flamejante…

Disso só saem posts desconexos. Dizconexos. Dizconectados. Desconectados.

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